Profil de Maxime3paca  

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Maxime3paca

Prénom Jean-Pierre    Silver 
 Organisateur 100 % TMS 
Dernière connexion
 
 
Date d'inscription 13 mars 2020
Date de naissance
Situation Célibataire avec enfants
Ville MARSEILLE 06 (13)
Groupe local TMS Marseille (13)

Ses activités préférées

  • Accueil des nouveaux 
  • Automobile 
  • Balade en ville 
  • Bien-être 
  • Boire un verre 
  • Café philo 
  • Cinéma 
  • Conférence 
  • Course à pied 
  • Cuisine 
  • Culture 
  • Danser 
  • Découverte 
  • Développement du site TMS 
  • Écologie 
  • Entraide 
  • Informatique 
  • Jouer 
  • Langues étrangères 
  • Marche 
  • Musique 
  • Nature 
  • Photo / vidéo 
  • Plein air 
  • Randonnée 
  • Repas 
  • Séjour - voyage 
  • Sortie privée 
  • Spectacle 
  • Sport 
  • Sports de glisse 
  • Sports nautiques 
  • Via ferrata 
  • Week-end 

Pour en savoir plus

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  • Participer aux sorties qu'il organise
  • Et bien sûr... proposer des sorties et y participer

Présentation

Quelques vidéos que j'apprécie. Les liens ne sont pas tous à jour, mais je vais le faire petit à petit.

C'était mon premier profil sur ***** en 2011 et suivantes (il ne s'est pas fait en un jour). Heureusement que voyant des comptes supprimés (déjà  ) , j'avais pris soin de copier le texte brut, mais aussi la version internet c.à.d. en version HTML 5.
Les liens et les boutons (rectangles grisés avec un texte dedans) devraient fonctionner. Sinon, mettez les liens (textes orangés) ou adresse de la vidéo (textes bleus) en surbrillance avec le pointeur de la souris, Ctrl + C pour copier, et allez déposer ( Ctrl + V ) le lien dans la barre d'adresse de votre navigateur.

Je laisse mon profil actuel sur ***** délibérément vide en guise de protestation

 

" Nul ne sait ce qu'il peut faire avant d'avoir essayé "  Osez, repoussez les limites, le "Non" est déjà acquis

« Pour réussir, retenez bien ces trois maximes : voir c’est savoir, vouloir c’est pouvoir, oser c’est avoir. »
(Alfred De MUSSET)

Ne fuis pas la réalité, vis la avec passion

Ne laissez jamais quelqu'un devenir une priorité dans votre vie
Tant que vous n'êtes qu'une option dans la sienne 

La bonne humeur est le début du BONHEUR

Hier était l'histoire, demain sera un mystère, aujourd'hui est un cadeau, c'est pour cela qu'on l'appelle "présent". (Jdan Noritiov)

Le monde est plein de mystères, et il n'est pas nécessaire que nous les percions tous.  (Rachid El-Daïf)

Les mystères sont excitants, et ils contribuent à rendre la vie amusante. Personne n'apprécie le gâcheur qui donne la clef de l'énigme à ceux qui font la queue pour aller voir un film. (Daniel Dennett)

C'est un grand agrément que la diversité.
Nous sommes bien comme nous sommes.
Donnez le même esprit aux hommes,
Vous ôtez tout le sel de la société ;
L'ennui naquit un jour de l'uniformité.

« Les Amis trop d’accord »,  Antoine de Houdar de La Motte (1672-1731).

Partie 1 : VIDÉOS

Vidéo n° 1 :
https://www.youtube.com/watch?v=091XazG1FO0
Souvenir de l'épidémie de grippe H1N1 dite grippe mexicaine (2009-2010)


Vidéo n° 2 : : Enfin une voiture pour les femmes
http://www.dailymotion.com/swf/xbf8n5


Vidéo n° 3 :
http://www.dailymotion.com/swf/x6wp8


Vidéo n° 4 :
http://www.dailymotion.com/swf/xox5c


Vidéo n° 5 : 
https://www.youtube.com/watch?v=Nr-Xjtw3vxo


Vidéo n° 6 :
http://www.dailymotion.com/swf/video/x5w9io_fernandel-l-accent_fun?additionalInfos=0


Vidéo n° 7 : Superbe, nostalgique
http://www.dailymotion.com/swf/xan7qa&related=0

L'obsession de l'ailleurs est l'impossibilté de l'instant, et cette impossibilité est la nostalgie même.

Vidéo n° 8 :
http://www.dailymotion.com/swf/video/xo15q


Vidéo n° 9 :
http://www.youtube.com/watch?v=N6EYrqIn0yI


Vidéo n° 10 :
http://www.youtube.com/watch?v=i_Yk-RmyJ2s


Vidéo n° 11 :
https://www.youtube.com/watch?v=25a0PiDpmFY


Vidéo n° 12 :
https://www.youtube.com/watch?v=KX2U5vSvA0M


Vidéo n° 13 :
https://www.youtube.com/watch?v=PIb6AZdTr-A


Vidéo n° 14 :

http://www.youtube.com/v/mgkk0Hdwmo8&hl=fr_FR&fs=1&
https://www.youtube.com/watch?v=sHC-85nLbkA


Vidéo n° 15 :

http://www.youtube.com/v/4Spy3Nd2D6w&hl=fr_FR&fs=1&


Vidéo n° 16 :

http://www.youtube.com/v/1md6DeAAkbc&hl=fr_FR&fs=1&


Vidéo n° 17 :

https://www.youtube.com/watch?v=KLrsRoHYJpI&feature=emb_logo


Vidéo n° 18 :

https://www.youtube.com/watch?v=csyHN3LoRJ4


Vidéo n° 19 :
https://www.youtube.com/watch?v=EHV0zs0kVGg


Vidéo n° 20 :

https://www.youtube.com/watch?v=kObzoENiIiY


Vidéo n° 21 : L'homme de 50 ans

https://www.youtube.com/watch?v=MHKRk5GrOtk


Vidéo n° 22 : M.Jolivet - La caisse de tuiles

https://www.youtube.com/watch?v=z3ZR8GIzcDc


Vidéo n° 23 : P.Bosso - Le chirurgien

https://www.youtube.com/watch?v=m9bgnJlKkws


Vidéo n° 24 : 
https://www.youtube.com/watch?v=OVVJ3ZiQNps


Vidéo n° 25 : Whitney Houston I will always love you

https://www.youtube.com/watch?v=yZ4xdVdvhFQ

Quelle voix !! quelle chanson !!


Vidéo n° 26 :

https://www.koreus.com/video/engrenage.html


Vidéo n° 27:
https://www.youtube.com/watch?v=wMd9v8xLocs


Vidéo n° 28:
http://www.youtube.com/v/8RVeDZV7BUA?fs=1&hl=fr_FR

Ce lien n'est plus utilisable et je n'ai rien trouvé pour le remplacer. Donc ... en chantier


Vidéo n° 29 : Leçon, virages pente raide

https://www.youtube.com/watch?v=_E2wBno6kpU

Une fantastique leçon de ski en pente raide au départ de l'Aiguille du Midi par Rémy Lécluse à l'accent montagnard inimitable.
Ce guide de haute montagne est malheureusement décédé le 23/09/2012 dans une avalanche de séracs qui a emporté un camp de nuit lors de l'ascension du Manuaslu (8ème plus haut sommet au monde, situé au Népal); il est difficile de comprendre comment des montagnards chevronnés et leur sherpas peuvent installer un camp de base dans une zone dangereuse; je n'ose pas écrire dans un couloir d'avalanches !! Peut être que c'était l'avalanche centennale ?
https://www.lefigaro.fr/international/2012/09/24/01003-20120924ARTFIG00663-nepal-remy-lecluse-parmi-les-disparus.php

Si ce type de ski vous plait, en voici une nouvelle . Vous êtes skieurs ? alors écoutez la neige crisser sous les skis, cela vous donnera une idée de la difficulté !
https://www.youtube.com/watch?v=YypOyu0KTnM


Vidéo n° 30 : Le château de ma mère
https://www.youtube.com/watch?v=g2xgoTEs3ok

Gaumont ayant interdit pour des raisons de Droits d'auteur la diffusion de cette très émouvante vidéo, merci à l'amateur qui a enregistré cette émission TV et nous permet ainsi de la revoir  Préparez vos mouchoirs !
  
"Il n'est pas nécessaire de le dire aux enfants" 


Vidéo n° 31 : 11/05/1981 ---> 2021 Bob Marley : 40 ans déjà !!
https://www.youtube.com/watch?v=OlZc3olHtp8

 

Vidéo n° 32 :
https://www.youtube.com/watch?v=D_Nz8iFlTTQ

 

Vidéo n° 33 : Les trois ténors Rigoletto (La donna e mobile)
https://www.youtube.com/watch?v=a8-vZJNY10k&list=RDERD4CbBDNI0&index=2


La traviata (Libiamo ne' lieti calici)

https://www.youtube.com/watch?v=l7eHO_PEWLk

https://www.youtube.com/watch?v=ERD4CbBDNI0&list=RDERD4CbBDNI0&index=1

 

Vidéo n° 34 : Le Canigou visible depuis Marseille !!

https://www.youtube.com/watch?v=PsfFjsbotWc

Ceci n'est pas une galéjade, ni un montage vidéo, ni une illusion ou un mirage. C'est un phénomène physique optique classique qui permet d'apercevoir la chaine du Canigou ( Pyrénées Orientales) située à 260 Kms depuis la région de Marseille. Je vous donne rendez-vous ici deux fois par an pour des sorties vers le 5 février et le 27 octobre.
Je lancerai des sorties qui vous permettront, si les conditions atmosphériques sont réunies, de l'apercevoir et même de le photographier.
Cliquez sur la photo ci dessous pour accéder à ma prochaine sortie sur le sujet

https://www.toutes-mes-sorties.com/sortie-57343

 

Vidéo n° 35 :

https://www.youtube.com/watch?v=ypAFlxww_b0

Du reggae marseillais comme on l'aime

 

Vidéo n° 36 :

Un très bel hymne à la liberté. Mais voyez surtout ce qui se passe à partir de T = 9 mn dans la salle du Théâtre de Rome en 2011 sous la conduite de Ricardo MUTI ...
https://www.youtube.com/watch?v=the9_fs1Za0

Et si vous ne comprenez pas l'italien, voici la version sous-titrée en français :
https://www.youtube.com/watch?v=tPANwyaSlX4

" SUBLIMISSIME "-
Si vous voulez en savoir plus sur ce qui s'est passé le 12/03/2011 et pourquoi :
http://canempechepasnicolas.over-blog.com/article-giuseppe-verdi-declenche-la-revolution-a-rome-72974294.html


Vidéo n° 37 :  Épidémies  (A propos de l'épidémie de 2009, mais toujours d'actualité )
https://www.dailymotion.com/video/x7t3b6x


Vidéo n° 38 : un duo génial ; L. GERRA - R. MIZRAHI Interview de F. HOLLANDE
https://www.youtube.com/watch?v=tu4TPC197bE

 

Partie 2 : TEXTES AMUSANTS :

Ménalge :

si vuos  pvueoz lrie ccei, vuos  aevz asusi nu dôrle  de cvreeau.
Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt  56  porsnenes sur cnet en snot cpalabes.
Je  n'en cyoaris pas mes yuex que je  sios  cabaple de cdrpormendre ce que je liasis.
Le  povuoir phoémanénl du  crveeau huamin.  Soeln une rcheerche fiate à l'Unievristé de  Cmabridge, il  n'y a pas d'iromtpance sur  l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la  suele  cohse imotprante est que la  priremère et la derènire letrte du mot siot  à  la bnone palce.
La raoisn est que le  ceverau hmauin ne lit pas les mtos  par  letrte mias ptuôlt cmome un tuot.
Étonannt  n'est-ce pas? Et moi qui ai  tujoours psneé  que svaoir élpeer éatit ipomratnt!
Si vuos  poevuz le lrie,  fitaes le svirue  !!!

Combien ont  réussi à lire ce paragraphe  ?

ENFER ET CHIMIE :

Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier.
La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps.
Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :
1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Sophie m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique mais a déjà gelé.

Le corollaire de cette théorie est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin, ce
qui explique pourquoi, la nuit dernière, Sophie n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu"

C'EST LE SEUL ÉTUDIANT À AVOIR REÇU LA NOTE 20

 

Le français langue officielle européenne

Bruxelles, 8 déc. (AFP) - La Commission Européenne a finalement tranché: après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : d'une part, il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis ; d'autre part les Britanniques auraient été privilégiés, eux dont l'influence est aujourd'hui limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch',- avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

Chalu !

A L'AMOUR, A LA FOLIE   Une jolie petite histoire de la vie, un beau petit texte...

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.

- "Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter".
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.

- 1, 2, 3,... la Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à .... :

- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...

La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture, ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Ensuite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils furent tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri :
c'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé les yeux...
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours. L'Amour accepta les excuses.

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours...


Partie 3 : Quelques blagues :

Dans la cuisine, tôt le matin.
Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
> Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
> Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> « Fais-moi l'amour, là de suite ! »
> Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
> Le mari, toujours sous le charme, l'enlace et lui murmure à l'oreille :
> "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
> " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!


Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! … Pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non, non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais.. Pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

 

C'est une femme qui entre dans un bar. Elle se commande une bière et va prendre place à une table.
En face d'elle, il y a un homme qui n'arrête pas de mettre sa montre à son oreille. Lorsqu'elle va pour partir, elle va voir l'homme et lui dit:
- Qu'est-ce qu'elle a votre montre monsieur?

L'homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l'homme, regardez, je vais vous le prouver.

L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.

L'homme approche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C'est encore un coup de chance, dit la dame.

L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé! dit la jeune femme.

Soudain l'homme donne une tape à sa montre et s'exclame:
- Je m'excuse, elle prend encore de l'avance !


Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

 

C'est l'histoire d'un jeune trappeur qui essaye de pêcher une truite à main nue. Évidemment, comme il est débutant dans le métier de trappeur, il n'y arrive pas.
Au bout d'une heure d'essais infructueux, passe son voisin, l'indien, qui lui explique sa technique ancestrale.

"tu t'approches sans bruit par derrière, tu passes la main doucement sur le ventre de la truite, celle-ci amadouée par la caresse ne bouge plus et te laisse faire tout ce que tu veux..."

Après quelques essais, le trappeur arrive enfin a attraper la truite convoitée. En rentrant chez lui, il voit sa femme, de dos, tournée vers l'évier. Une idée germe aussitôt dans son esprit....
Il se dit qu'il va essayer la technique de la truite avec sa femme pour obtenir d'elle tout ce qu'il rêve d'avoir...
Il s'approche à pas feutrés et, au moment où il commence à lui caresser le ventre, elle s'exclame :
"Aaah ! C'est toi l'indien ?"

 

Dans le grand nord canadien.   (prenez l'accent québécois)

Jean-Marie s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour y prendre un godet. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Nelly le réprimande à chaque fois :
"Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe".

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

"Voilà je te l'avais dit. Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus. Je n'ose pas aller voir. Vas-y-toi !!! "

Jean-Marie monte à l'étage et revient en disant :

"Tout va bien. La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses cuisses sans l'effleurer."
"Ouf" dit Nelly. "c'est un miracle".
"En effet" dit Jean-Marie. "Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !!!"

 

L'institutrice demande à la classe:
- Que voulez-vous être quand vous serez plus grand?

Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1.000.000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Julie ?
- Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

Nous sommes dans les années 60. Sur le port de La Rochelle, une jeune femme regarde intensément, les larmes aux yeux, les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
- Non, je n'y connais rien... Je rêve seulement de m'embarquer pour les States, mais je n'ai rien en poche !
- Écoutez, propose le marin, ça pourrait s'arranger. Vous avez une chance énorme : mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs, ce jusqu'à destination. Seulement, en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins spéciaux... D'ac' ou pas d'ac' ? - D'accord ! répond la jeune femme enthousiasmée par l'idée de voir se réaliser son rêve (et obligée de ''mettre son mouchoir'' sur ce que lui demande ce cochon de marin...).

Ce dernier la cache donc au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et, elle, chaque nuit, le paie en nature. Au bout d'une semaine que dure ce manège, le commandant du navire finit par entendre des bruits suspects en provenance de la chaloupe, et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en prie , le supplie-t-elle en se jetant à ses genoux, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer incognito à New York !

Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? bougonne le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré !


Une femme s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- Aaaaah, enfin réunis !!! dit-elle ...
Son voisin de siège, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux.

 

Spéciales confinement :
Les spécialistes en médecine rappellent aux experts du gouvernement que ... "
Passer commande de masques deux mois après le début de l'épidémie, c'est comme enfiler un préservatif le jour de l'accouchement."


Une femme raconte :
24 jrs (...) Sans sexe !!!!!!!
J’ai couru tt la soirée autour de la table avec mes claquettes
Ben ! Pour me rappeler le bruit de "la levrette" !

Ma femme de ménage est maintenant en télétravail. Elle va m'appeler et me dire ce qu'il y a faire.


La voisine gueule tellement fort sur ses gosses, que moi aussi j'ai fini par ranger ma chambre.


Une pensée pour Benjamin Griveaux qui est en confinement avec sa femme.


Je devais éternuer. J'ai fait A.... Tout le monde s'est retourné, j'ai fait A...llah Akbar. Tout le monde était rassuré.


Plusieurs parents sont en train de découvrir que le problème, ce n'est pas l'enseignante.

 

Ca fait une semaine que je fais l'école à mes enfants à la maison, j'ai déjà envie de me mettre en grève.



Si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents trouveront un vaccin avant les scientifiques.

 

Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents.


A force de me laver et rincer les mains, j'ai découvert une épreuve du bac de 1980.

 

La paranoïa gagne du terrain ! Je viens de tousser devant mon ordinateur et l'antivirus a démarré.

 

Moi, j'ai mis "chloroquine" comme mot de passe à mon ordi, plus besoin d'antivirus !

 

Comme en Italie j'ai chanté à ma fenêtre. Je recommence cet après-midi pour recevoir la deuxième pantoufle.


J'ai essayé le rapport intime en respectant les distances de sécurité de 1,5 m , ben....suis trop court.


ELLE: Puisque tu insistes, on va faire l'amour mais dans la position de la carte de crédit.
LUI: C'est quoi cette position ?
ELLE: Sans contact !

Quand je pense à tous ces gens qui attendaient avec impatience leurs rendez-vous chez l'ophtalmo pris en 2015.

 

Une petite pensée pour les livreurs de Chronopost qui ne pourront plus dire qu'il n'y avait personne à la maison. 

Le déconfinement aura lieu à l'horizon du 11 mai ! Horizon: Ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure qu'on avance.

Pourquoi Macron veut une limite d'âge pour le déconfinement ?
Pour pouvoir aller cavaler pendant que Brigitte restera à la maison !

 

Denis Brogniart l'animateur de Koh-Lanta est allé dans un Ehpad et leur a dit: "A la fin il n'en restera qu'un ! "

Préparez-vous à l'apparition d'un nouvel impôt appelé ..... Covid-T-Poches.

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